Как реагировать на хамство

Бывают ситуации, когда кто-то пытается «задеть» наши чувства и вывести из равновесия. В наш адрес сыплются оскорбления и «колкости».

Очень неприятная ситуация.

В этой статье мы расскажем, как ответить на оскорбление: красиво, грамотно и остроумно. Без мата и излишней грубости.

Рассмотрим 60 примеров фраз, которые можно добавить в свой «словесный арсенал»; покажем, как вести себя в разных конфликтных ситуациях.

Также поговорим о том, как восстановиться эмоционально после того, как вы услышали оскорбления и хамство в свой адрес.

Надо ли отвечать на оскорбление и хамство?

Все зависит от ситуации. Иногда, чтобы избежать конфликта, нужно быстро среагировать на оскорбление и дать отпор: ответить умно и красиво.

Часто остроумные ответы сбивают с толку обидчика, так как он не ожидает подобной реакции. Поэтому если вы понимаете, что незамедлительный ответ на хамство поможет выйти победителем из ситуации, то обязательно ответьте на грубость.

Но бывают случаи, когда отвечать оскорблениями на оскорбления — заведомо проигрышный вариант. Например, во время ссоры с близким человеком.

Да, во время конфликта очень хочется «задеть» чувства человека — выставить его неудачником. Но в перспективе это может только навредить: например, ситуация перерастет в сильную обиду, после которой люди перестают общаться годами.

Вывод такой: смотрите по ситуации. Если вы понимаете, что вам важно отстоять свое «доброе имя», то не терпите хамство со стороны обидчика — смело отвечайте ему. Но старайтесь избегать грубости, мата или оскорбления всех родных оппонента.

Отвечайте красиво, грамотно, остроумно и с юмором.

Как ответить на оскорбление и грубость: примеры остроумных фраз (40 вариантов)

Теперь давайте посмотрим примеры, которые помогут достойно ответить на оскорбление и грубость. Мы собрали 40 остроумных, грамотных и красивых ответов на хамство.

Как ответить на оскорбление — примеры фраз:

1. Я не понимаю, что ты сейчас говоришь. Я не говорю на абсурдном языке.
2. Лицо поправь — пафос потек.
3. Я вижу, что ты очень стараешься, пытаешься задеть меня, но, извини, все зря. Мне жаль.
4. Попробуй придумать что-то про мои уши. Мне всегда казалось, что они слишком большие.
5. Я бы сейчас засмеялся (-лась), если бы ты смешно пошутил. Попробуй еще раз.
6. Громкость речи не придает смысла и весу словам — как говорил ерунду, так и говоришь
7. Смотрю на тебя и понимаю, что твоя голова всего лишь декоративное приложение к телу.
8. Не переживай, когда-нибудь ты обязательно скажешь что-нибудь умное и смешное.
9. Если мне понадобится совет, я обязательно вас разыщу.
10. Смех без причины — признак блондинок и идиотов. Чтобы убедить меня в первом, для начала сбрей сою щетину и бороду
11. Никому здесь не интересны твои комплексы. Оставь их себе.
12. Тебе нужно тренировать свое чувство юмора. Оно еще в зачаточном состоянии.
13. Даже не знаю, чем тебе помочь. Отдать тебе пустые бутылки?
14. Ты прямо человек анекдот. Правда неудачный.
15. Ты из принципа игнорируешь здравый смысл?
16. Похоже ты тупиковая ветка эволюции.
17. Я не знаю, что ты ешь, но это делает тебя тупым и неприятным типом.
18. У вас всегда такая скудная фантазия или просто сегодня день неудачный?
19. Я бы тебя послал (-а), но вижу — ты и так оттуда.
20. Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих — из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили.
21. Давай заключим сделку: ты не говоришь обо мне ложь, а я не говорю о тебе правду.
22. Лучше умно молчать, чем тупо говорить.
23. Шути тише, а то мне стыдно.
24. Ваше остроумие как два пальца. Оно также вызывает рвоту.
25. Ничего страшного. Медузы тоже без мозгов живут.
26. Дефекты мозга тоналкой не замажешь.
27. Я не знаю, чем ты руководствовался, но логику я исключаю сразу.
28. С твоей интуицией только и предсказывать, в какой руке арбуз.
29. Я бы сразился с тобой в интеллектуальном бою, но боюсь, что у тебя нет оружия.
30. Обидеть может только равный, а ты мне не ровня, мозгов маловато.
31. Ну кто так шутит? Запоминай: цепляешься за самую выдающуюся особенность и подбираешь сравнение. Вот у тебя, например, нос длинный — наверное, любишь совать его в чужие дела.
32. Да, логика — не твой конек. Да и с рационализмом не очень. Попробуй себя в творчестве: твои фантазия и образное мышление развиты прекрасно.
33. Попробуй превратить количество слов в качество.
34. Да, выглядишь ты сегодня не очень, но это не значит, что нужно вести себя так же.
35. Ладно, ты победил, у тебя хромосом больше.
36. Зачем ты на меня смотришь как на тупого? Я же ведь не твое отражение.
37. Ты на дне океана. Тебе некуда падать.
38. Никто не запрещает тебе считать себя царем горы, но прошу, знай свою гору.
39. Самооценку снизь, не соответствуешь.
40. Эй, чувак. Яркость поубавь.

Как достойно реагировать на хамство и оскорбления: разные ситуации

Теперь посмотрим, как достойно реагировать на хамство и оскорбления в разных жизненных ситуациях. Здесь также будут примеры фраз и рекомендации, которые помогут избежать конфликта.

Когда нужно ответить вежливо и культурно

Бывают ситуации, когда нет никакого желания отвечать грубостью на грубость. Ведь это заведомо проигрышная позиция — опускаться до уровня хама, стоящего напротив.

Читайте также: Как научиться думать быстро, нестандартно и креативно: 10 эффективных способов

Воспитанный человек, — это, в первую очередь, уверенный в себе человек.

Но и молчать в таких ситуациях тоже не стоит. Всегда можно ответить вежливо, культурно, сохранив самообладание и не переходя на ответные оскорбления и, уж тем более, на мат.

Когда вы хотите ответить вежливо и культурно, то можно использовать такие фразы:

1. Коэффициент вашего умственного развития отбивает всякое желание
   дискутировать с вами на данную тему.
2. Как говорил Марк Твен: «Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до
   их уровня, где они задавят вас опытом». Последую-ка его совету и не буду
   с тобой спорить.
3. Я думаю, что вам стоит прекратить бессмысленное колебание воздуха, ведь наше общение носит деструктивный характер.
4. Полагаю, твоя агрессия вызвана проблемами с социализацией. Будь добрее, и люди к тебе потянутся.
5. Перестань, ты вгоняешь меня в когнитивный диссонанс: вроде умный человек передо мной, а несет такую чушь.

Как женщине отвечать на хамство

Бывает, что женщине или девушке особенно трудно ответить на хамство и грубость. Они впадают в ступор, так как не хотят опускаться до уровня оппонента и переходить на ответные оскорбления.

Это нормально — ни один воспитанный человек не будет пытаться как-то обидеть человека.

Здесь на помощь приходит юмор. Ответить можно смешно — таким образом перевести конфликтную ситуацию в шутку.

Вот как женщина может ответить обидчику с юмором:

1. Не злись, прыщи полопаются.
2. Чтобы разговаривать с вами на одном уровне, мне надо лечь.
3. Я бы хотела увидеть мир с твоей точки зрения, но не могу засунуть голову в пятую точку.
4. Попробуй превратить количество слов в качество.
5. Думаю, ты хотел зацепить меня, но не учел, что там, где ты учился, я преподавала.

Оскорбляют одноклассники в школе

Частая проблема школьников в подростковом возрасте — оскорбления со стороны одноклассников. Они часто шутят на тему внешности, пытаются задеть своего более слабого ровесника, тем самым самоутверждаясь за счет других.

Молчать в таких ситуациях тоже не стоит — иначе оскорбления будут продолжаться постоянно.

Вот как можно ответить на оскорбления со стороны одноклассников:

1. Пожалуйста, отмени мою подписку на твои проблемы.
2. Все люди время от времени поступают глупо, но ты явно злоупотребляешь этой привилегией.
3. Спасибо, что поделился своей точкой зрения. Мы все воодушевлены твоим оригинальным мнением.
4. У тебя есть право молчать, потому что все, что ты скажешь, будет в любом случае звучать глупо.
5. Если я брошу палку, ты уйдешь?
6. Глупость — не преступление, можешь уходить.
7. В зоопарке двери открыты, раз ты здесь?
8. Ты похож на море. От тебя всех тошнит.
9. Прекращай ставить рекорды человеческой тупости.
10. Предлагаю тебе чаще использовать голову. Это помогает.

«Задели» девушку

Если кто-то оскорбил вашу девушку, то точно не стоит стоять в стороне и смотреть на эту неприятную ситуацию. Но, самое главное, не надо лезть в открытый конфликт. И уж тем более лезть в драку.

Лучше попробовать решить конфликтную ситуацию словами. Здесь, в отличие от других ситуаций, вряд ли помогут заготовленные шаблоны и фразы.

Во-первых, разберитесь в ситуации — почему кто-то решил, что ему дозволено оскорблять девушку. Во-вторых, вежливо попросите его (или ее) извиниться. Объясните этому человеку, что так вести себя не стоит.

В любом случае, давать какие-то рекомендации по этой ситуации — очень сложно. Все зависит от контекста оскорбления.

Оскорбил близкий человек

Если вас оскорбил близкий человек, то не стоит сразу «горячиться» и пытаться ответить дерзко и грубо в ответ. Попробуйте разобраться в ситуации.

Поговорите с близким человеком. Узнайте, в чем причина такого его поведения. Обсудите возникшую проблему и попробуйте решить ее вместе.

Без колкостей и хамства. Иначе можно разрушить отношения с близким человеком и потом жалеть о содеянном.

Чтобы вести конструктивную дискуссию — особенно в конфликтных ситуациях, — важно уметь грамотно общаться с людьми. Подробнее об этом мы рассказываем в статье → «Как научиться общаться с людьми уверенно, грамотно и правильно: 6 крутых советов».

Как восстановиться эмоционально: полезный онлайн-курс

Услышав оскорбления в свой адрес, порой трудно вернуть душевное спокойствие и равновесие. Это очень сильный стресс.

Чтобы научиться правильно реагировать на конфликты, оскорбления и другие жизненные потрясения, очень важно «прокачивать» эмоциональный интеллект — навык определения, понимания и управления своими эмоциями, а также распознавание эмоций других людей.

Например, можно пройти онлайн-курс «Эмоциональный интеллект» от платформы «Викиум».

В курсе — 20 уроков, которые помогут:

• Эффективно разрешать конфликты.
• Сохранять невозмутимость в сложных ситуациях.
• Повысить уверенность в себе.
• Разобраться в эмоциях.
• Научиться управлять своими эмоциями.
• Замечать признаки обмана в ходе диалога.

После обучения вы сможете:

• «Читать собеседника».
• Выявлять ложь на работе и в личной жизни.
• Видеть манипуляции.
• Наладить личные отношения.
• и многое другое.

Стоимость обучения: 1 990 руб.

Что в итоге

Что мы имеем в итоге:

• Отвечать на оскорбление нужно — но не всегда. Если вы не хотите испортить отношения с человеком, то лучше пытаться решить конфликт мирно.
• Отвечать на грубость и хамство лучше всего вежливо, культурно — красиво, с юмором и остроумно. В этом помогут примеры фраз, которые вы можете взять на «вооружение».
• Еще ответ на оскорбление зависит от ситуации — иногда можно обойтись без ответных «колкостей».
• «Восстановиться» после эмоциональный потрясений поможет онлайн-курс «Эмоциональный интеллект» от платформы «Викиум».

Как реагировать на хамство? Советы психолога

Когда вам хамят, уже не важно, можете вы за себя постоять и отреагировать руганью на ругань или воспитание не позволяет ответить обидчику. Неприятный осадок остаётся в любом случае.

Почему люди хамят? Как вести себя, если вам грубят? Об этом рассказала руководитель психологического центра «СоДействие» Анна Хныкина.

Кто хамит?

Чаще всего хамы находятся в госучреждениях на низких должностях. Это люди, которые на себе постоянно испытывают давление, которое таким образом вымещают. Это естественный способ компенсации и защиты.

Естественно, они видят за версту порядочных и воспитанных людей, потому что только на них и можно «наехать».

Кроме того, у нас в стране, к сожалению, так и не воспитали уважение к любому труду. Когда однажды решили уничтожить классовость, она в результате только усилилась. Может быть, эта женщина в регистратуре, которая вас только что обругала, достойно трудилась до пенсии, а на пенсии решила пойти на «любую работу» и теперь не получает удовольствия от себя и своей деятельности. Для неё виноваты в этом окружающие.

Она тоже достаточно стыдливый человек, который в свои почтенные годы занимается нелюбимым делом. Она постоянно находится в таком состоянии, что встречает людей, которые являются свидетелями того, что она занимается чем-то не таким уж важным. Поэтому все, кто стоит с другой стороны стола, для неё – враги.

Почему вы не можете ответить на хамство?

У такого человека внешние границы несколько порушены, то есть он внутри себя маленький, воспитанный, хороший человек – послушный ребёнок, а снаружи всё время сталкивается с какими-то взрослыми для него людьми, которые постоянно его ругают. Если бы такой человек был в силах ответить хамством на хамство, он бы это сделал.

Пасуют перед хамством те, у кого опускаются руки в этот момент. Возможно, это свойство человека было заложено ещё в семье, когда ребёнку дома родными задавался вопрос: «А кто ты есть вообще? Вырастешь, будешь разговаривать, как взрослый.

А сейчас молчи и слушай, что я говорю».

Что делать, если вас обругали?

Статья по теме

Что делать? Внутренне расти, дать себе внутреннее право быть взрослым и чувствовать себя на равных. Нужно растить в себе этого взрослого, который как минимум имеет те же права, которыми обладает и хамящий вам.

Как правило, это осознавание себя уже даёт другой взгляд и другую интонацию.

Допустим, вы чувствуете, что у вас больше достоинства, чем у хамки. Тогда странно, почему хамство вас разрушает. По идее, вы должны понимать, что перед вами невоспитанный человек, усталый, неустроенный, беспомощный.

Но почему-то это всё равно «рушит» вас?

Скорее всего, потому, что уверены ли вы, что имеете право сейчас ответить?

Это вопрос принятия ситуации и себя в ней. Подходить к таким людям нужно только с позиции взрослого, который выражает свою вежливость исключительно из снисхождения, и тот человек, к которому вы обращаетесь, должен это как благодать воспринимать. То есть ваше внутреннее состояние диктует, с какой интонацией, с какой энергией вы подходите к нему.

Попросить о чём-то можно по-разному, и человек, неважно, кто он – работник регистратуры, чиновник, продавец, –очень хорошо это услышит.

«Позвольте, я вас покритикую»: как распознать и остановить хамство на рабочем месте

Хамство — самый доступный способ самоутвердиться за счет другого человека. Как поступать, как реагировать, если вам хамит коллега или руководитель в присутствии всего коллектива? Антон Ходарев, доктор экономических наук и профессиональный ментор, дает несколько конкретных советов

Позвольте, я вас покритикую

Мир меняется и может показаться, что сегодня мы живем и работаем в мире гиперчувствительных людей, которые готовы смертельно обидеться на любое резонное замечание — документ был оформлен неподобающим образом или не соблюдены сроки подачи заявки. Далеко не все корпоративные споры могут быть проявлением хамства, потому что хамство не равно критике. Когда сотруднику сложносочиненно указывают на то, что он не профессионал, это хамство?

Порой это даже может быть не засчитано за легкое оскорбление. У каждого человека есть право на мнение, но не каждый обладает достаточным запасом психоэмоциональной энергии и терпения, чтобы высказывать его вежливо («позвольте, я вас покритикую»). И иногда вам могут сказать прямо в лоб: «Ты непрофессионал» и быть на 100% правым.

Если ремарка, которую вы слышите, можно определить как критику, под которой есть фактическая основа — то ее запретить нельзя, ваш собеседник имеет на это право. Можно лишь попросить критиковать в более вежливой манере.

С хамством все значительно проще. Спецназ перед тем, как штурмовать помещение, применяет светошумовая гранату. Задача гранаты — вывести из равновесия все системы чувств находящегося там противника: он должен ослепнуть, оглохнуть и потеряться в пространстве.

И хамство в корпоративном пространстве — та же самая граната, которая не ранит, но дезориентирует.

Надо ли отвечать на хамство?

Нередкая ситуация на корпоративном совещании. Вы слышите в свой адрес фразу: «Вы идиот, ничего не понимаете в этом, вы вообще никто. Как вы могли вообще это произнести/сделать/подумать!».

Надо ли на это отвечать, учитывая, что вы находитесь в корпоративном поле, где присутствуют ваши коллеги и, возможно, даже начальство?

Есть несколько вариантов ответа.

• Спокойно промолчать с осознанием своей силы

Вспомним японскую притчу. Однажды старый учитель — мастер меча сидел и пил чай, а рядом выполнял работу по дому его ученик. И вдруг в дом ворвался самурай, который хотел вызвать на поединок мастера меча, оскорбляя его, но и не нападая первым — в Японии были достаточно жесткие правила, запрещающие поднимать меч на человека равного, если нет формального повода для боя.

Самурай продолжал говорить нелицеприятные слова, а мастер меча — пить чай. Когда самурай истощил запас ругательств и ушел, потому как поводов достать меч не было, потрясенный ученик спросил у учителя, почему тот промолчал? На что мастер ответил: «Скажи мне, если к тебе приходит человек и приносит дар, который тебе не нужен, и ты его не берешь, кому останется дар?».

Ученик ответил: «Тому, кто дарил».

В этом правиле важно то, как вы будете молчать. Молчание с осознанием свой уверенности и силы «звучит» и воспринимается иначе, чем молчание, проистекающее от слабости. Представьте себе, что к вам подбежала маленькая собачка «не более наперстка» и начинает гавкать на уровне стопы.

Наверное, вы не будете обращаться на нее внимания и она не затронет ваше чувство собственного достоинства.

Но если вы промолчите с позиций слабого, то вы признаете, что оскорбляющий вас хам — ровня или старше, потому что имеет право вас оскорблять.

Мы все забываем прекрасную фразу: «Прекратите со мной так разговаривать» и ее более вежливый вариант: «Я прошу вас в присутствии всех прекратить разговаривать со мной в таком неуважительном тоне».

Хамы нападают только в том случае, когда считают битву заранее выигранной

Проблема человеческих отношений в том, что мы воспитаны больше на кино, чем на стандартных жизненных ситуациях. Кто-то обидно высказался, герой встает и наносит эффектный удар сбоку, сраженный обидчик падает, капли крови разлетаются по белым стенам, а женщины восторженно замирают. Самые эффективные методы борьбы, как ни странно, самые простые. Не надо учиться юмору, не надо знать восточные единоборства, иметь черный пояс.

Достаточно просто сказать: «Прекратите». Как показывает практика, противник стушевывается — любые хамы нападают только в том случае, когда считают битву заранее выигранной. Если же вам продолжат хамить, то можно поставить точку и окончательно добить обидчика: «Мне очень жаль, что вы всем показали, что вы *** (крайне невоспитанный человек)».

Все, конец игры, потому что человека вежливо попросили при свидетелях, а он оказался грубияном.

Первое, что можно сделать, — это попросить помощи. Прийти к руководителю и попросить остановить хамство в ваш адрес, потому что он — ваш руководитель. Мы постоянно решаем за других и ничего не просим.

Но мы забываем, что человеку (в данном случае вашему начальнику) будет приятно проявлять свою силу и великодушие, и это нужно использовать, чтобы остановить корпоративного хама.

Кроме того, никто не обязан думать за вас, «прочитывать» ваши чувства и реакции. Ваш начальник, может даже не замечать, что ситуация вышла из-под контроля, или полагать, что для вас это норма. Пока не прозвучала просьба о помощи, проблема остается в области догадок.

В-третьих, тестирование своего окружения на поведение в кризисной ситуации — это то, что должен делать любой разумный человек в фоновом режиме. Если вам отказывают в необходимой помощи, это повод задуматься, нужен ли вам такой начальник и такая работа. Можно сравнить тестирование окружения с прогулкой по тропинке через болото: если палка, которой вы прощупываете почву для следующего шага, ушла под воду — понятно, что туда наступать не стоит. Точно так же в корпоративном мире — вы получаете знание, к кому и с какими вопросами вы можете обратиться.

Знание, на кого можно положиться, а на кого нельзя, стоит золота.

Хамство со стороны начальства

Хамство — это самый доступный способ утвердиться на фоне другого человека. Поэтому, если вам хамит в присутствии всех ваш руководитель, то нет другого способа с этим справиться, кроме как поменять руководителя. В российской корпоративной культуре абсолютно бесполезно и бесперспективно вступать в перебранку с человеком, который изначально назначен «командиром».

Если вы считаете, что действия вашего начальника нанесли вам моральный ущерб, вы можете подать заявление в этический комитет (при его наличии) и положить заявление об увольнении на стол. Или — отправить заявление вышестоящему руководству о неподобающем поведении вашего начальника, и опять же положить заявление об увольнении на стол. К сожалению, других методов защиты от этого нет.

Что если вам регулярно хамит начальник, но при этом продолжает платить хорошие (по вашему мнению) деньги? В рамках российской системы сдержек и противовесов деньги уравновешивают хамство. Было бы слишком хорошо, если бы и зарплата была прекрасной, и начальник — идеалом, списанным с книг по менеджменту, но чаще всегда все бывает не так.

Поэтому, если система равновесная, то делать ничего не надо. А если она неравновесная, тогда заявление об увольнении и жалоба руководству не должны вас стеснять вообще.

Хотя на моей практике я еще ни разу не видел, чтобы человеку, которого унижают, платили по достоинству. Подобная ситуация допустима только в некоем начале корпоративной игры, когда вам дали условные 100 рублей, а потом начинают проверять на прочность и стрессоустойчивость. Если подобное происходит уже на регулярной основе, то тогда вы можете оказаться в позиции человека, который не имеет ни премий, ни выходных.

Если вы оказались втянуты в эти корпоративные телодвижения, то надо решить для себя вопросы:

1) Каковы ваши личные ощущения?

2) Каков смысл ведущейся корпоративной борьбы?

3) Что надо лично вам? Вы создаете добавленную стоимость или вам скучно и вы хотите позаниматься мелкой возней под столом?

Слишком активное самоутверждение на рабочем месте — это еще и сигнал того, что в коллективе компании потеряна главная цель любой совместной деятельности — создавать добавленную стоимость.

Элемент большой игры

Хамство также может быть элементом большой игры внутри коллектива — «человеческой стаи». Когда бодрый и зубастый сотрудник постоянно борется за свой статус, то у его начальника может возникнуть вопрос: «Он очень резвый и борзый. Может ли он претендовать на мое место?» Такое поведение всегда вызывает больше опасения, чем желания восхищаться.

Начальник будет даже рад, если в этой борьбе подчиненный чуть оступится. Ему выгодно истощить моральные ресурсы потенциального соперника. И он не будет его защищать по той же самой причине. Он руководствуется очень простым мотивом: чтобы любое корпоративное трение начало влиять по-настоящему на качество работы и на создание добавленной стоимости, должна разгореться настоящая травля. Поэтому любой начальник готов допустить несущественные «разборки» и мелкие конфликты, которые не ведут к уменьшению производительности труда: ему выгодно, если борзый сотрудник об кого-то «обломает зубы»: поплачет, покричит, поистерит.

Он утратит часть морально-волевого стержня временно и перестанет быть конкурентом.

Что делать с хамом дальше?

Вопрос дальнейших взаимоотношений — это вопрос культурных кодов. И в культурном коде, в котором я проживал свои юношеские годы, были слова, в ответ на которые ты должен был броситься в драку и бить. Обычно эти слова произносили те, кто сильнее тебя, и дальше у тебя не оставалось выбора, как быть избитым.

Но мы находимся в корпоративном мире, где всегда можно сказать вашему обидчику: «Василий Петрович, я вас поздравляю, это последний раз, когда мы с вами разговаривали. Мы будем общаться с вами по электронной почте и только через руководство в копии. До свидания». Все. Вы не обязаны продолжать с этим человеком общение.

Он может прокричать в ответ, что вы истерик, но если у вас совместный проект — за его эмоциональной эскападой стоит просто непонимание, что делать дальше.

Если же после этого случая к вам приходит ваш руководитель и просит объяснить, то ответ очень простой: «Этот человек сказал мне такие и такие слова. Я не считают возможным работать с ним, пока он не принесет публичные извинения. Возможно, вы выступите в этом вопросе медиатором».

Допустим, руководитель говорит: «Я тебе приказываю». Но он не может вам приказывать работать с быдлом.

И это главный вопрос: зачем работать с токсичными людьми? Потому что жизнь сложнее копирки? Если вы работаете в средней компании на проходном месте, вы найдете себе работу на среднем проходном месте где угодно.

А если вы работаете в выдающейся структуре, гордитесь своими титулами, но не умеете справляться с такими ситуациями, то возникает резонный вопрос: как вы туда попали?

Как красиво ответить на хамство умными словами или что делать, когда вам грубят

Хамство и грубость – это формы выражения гнева и проявление агрессии. Страдая от внутренних комплексов, люди часто обесценивают весь мир вокруг них, тем самым повышая самооценку, высмеивая все недостатки социума.

психолог, психоаналитический executive коуч, спортивный менеджер

«Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас». Ключевой тезис Э. М. Ремарка, который отлично описывает защитные механизмы психики человека, такие как обесценивание, проекция или замещение.

Все защитные механизмы носят вытесненный бессознательный характер. Их главная цель – исказить и отразить реальность, чтобы оградить свою психику от переживаний.

Замещение позволяет перенести нежелательные чувства с одного объекта на другой с целью самозащиты. Например, спортсмен, на которого накричал тренер, может сдержаться и ничего ему не ответить, но, придя домой, выплеснуть всё раздражение на жену или ребёнка. Именно так появляются грубость и хамство.

Первая линия самообороны – самоконтроль

Имея дело с агрессивным поведением, важно правильно реагировать. Гневный ответ почти наверняка приведёт к эскалации ситуации и усложнит разрядку. Даже негативные эмоции можно выражать по-здоровому — как именно, читайте по ссылке ниже.

Материалы по теме

Если вы собираетесь эффективно справляться с агрессией других, важно, чтобы вы понимали собственные эмоциональные реакции и могли управлять ими. Следует проявлять осторожность, чтобы не подкреплять агрессивное поведение «отзеркаливанием» — таким же агрессивным оборонительным поведением.

Не каждый, кто грубит, заслуживает ответа

Просто игнорируйте. Не поддавайтесь на провокации втянуть вас в «базарный» конфликт, ведь главная цель «хама» — завлечь вас в его игру, получая обратную негативную реакцию, тем самым продолжая выплёскивать на вас свой «яд», подпитываясь эмоциями.

Просто оставайтесь безучастным, и вскоре громкий стук в закрытую дверь стихнет. Но если же вы чувствуете, что ваше безучастие для вас «невыносимо», «неприемлемо» и сильно ранит, оставаться в стороне — не лучший выход из ситуации. Это может понести обратную реакцию и привести к собственной аутоагрессии.

Установите границы

«Я нахожу оскорбительным, когда люди говорят о _______, и в будущем я больше не буду вступать в разговоры о ________». Когда вы создаёте с кем-то границу, то даёте ему понять, что не допускаете определённого поведения или обращения. Подробнее о том, как защищать свои границы, рассказали в предыдущем материале.

Материалы по теме

Создание чётких последствий для определённых видов поведения позволяет другому человеку узнать, какие действия вы предпримете, если он продолжит относиться к вам или разговаривать с вами неуважительно.

Застаньте врасплох обратной реакцией

Применяйте метод Фаины Раневской: «Он тебе зло – а ты ему конфетку», используя вежливость, лесть и комплименты. Зачастую прямо противоположный эмоциональный отклик на злость и гнев очень сильно обезоруживает противника. Сам акт доброты меняет ход вещей. «Я ценю вашу точку зрения», «У вас такие добрые и полные любви глаза, что, вероятнее всего, сейчас говорит ваше альтер-эго».

Улыбайтесь и смейтесь

Зачем отвечать на обвинение, если можно просто отвлечь внимание юмором? Не сарказмом или насмешкой, а именно добрым эмпатичным юмором. Люди будут смущены, что заставили вас смеяться, и увидят, что вам комфортно с собой и то, что другие люди говорят о вас, на самом деле, не имеет значения.

Что поможет при разговоре с грубым собеседником

• Слушать то, что говорит другой человек, и принимать, признавать и подчёркивать положительные аспекты сказанного, не преуменьшая отрицательных.
• Демонстрировать понимание и сопереживать человеку путём отражения, прояснения и обобщения его мыслей и чувств.
• Избегать любых выражений силы, например: «Ты должен успокоиться».
• Поощрять другого человека, брать на себя ответственность за своё поведение и направлять его в более творческие или позитивные формы, например, подавая письменную жалобу, а не устно критикуя кого-то/что-то.

В современной психологии и конфликтологии разработаны разнообразные системы профилактики и разрешения межличностных конфликтов, с помощью которых личность может нейтрализовать, а то и вовсе отказаться от такого защитного механизма как вымещение.

Дело чести: как ответить на оскорбление

Если в наш адрес летят обидные слова, бывает очень трудно сохранить спокойствие и удержаться от ответных нападок. Почему мы так болезненно реагируем на оскорбления? И как достойно ответить обидчику, не потеряв при этом лицо?

В эти дни особенно важно сохранять самообладание. Разбираемся, как не вовлекаться в склоки и не реагировать на провокации.

Автор: Александр Ивашов, экзистенциально-гуманистический психолог, специалист сервиса по подбору психологов Alter.

Что такое оскорбление

Согласно российскому законодательству, оскорбление — это «унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной или иной противоречащей общепринятым нормам морали и нравственности форме».

С точки зрения психологии, для того чтобы чья-то реплика или поступок стали для нас оскорблением, необходимы два условия:

• Первое — намерение задеть, уязвить, причинить боль. То есть это деструктивное послание, донесенное до адресата.
• Второе условие оскорбления — данное послание смогло нас уязвить.

Иными словами, если первый пункт — это «выстрел», то второй — это факт «попадания».

Это может быть ненормативная лексика: в определенных кругах и ситуациях мат является повседневным элементом речи, но в других местах он крайне неодобряем, а если направлен на личность, то еще и оскорбителен. Указание (истинное или ложное) на какие-то черты, особенности или поступки человека также может быть оскорблением.

Оскорбления мы переживаем по-разному. Для кого-то чужие слова пролетают мимо, и про таких говорят «как с гуся вода». Для другого оскорбление — повод вступить в яростную перепалку, но стоит спору завершиться, и человек даже не вспоминает об этой истории.

А для кого-то пережить оскорбление очень непросто, и шрам на душе остается надолго. От чего это зависит, как работает, что делать, если вы слишком ранимы?

С юридической точки зрения все гораздо проще, чем в жизни. Кодекс об административных правонарушениях и Уголовный кодекс РФ гласят, что «оскорбление <. >влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от трех до пяти тысяч рублей…» И далее по тексту. Если оскорбление выражено в публичной форме — наказание более значительно; степень ответственности также выше для должностных и юридических лиц.

И если не вдаваться в детали правоприменительной практики, то остается зафиксировать факт оскорбления, подать соответствующее заявление и наслаждаться сатисфакцией.

Но это — в теории.

В реальности для того, чтобы все это сделать, нужно потратить несообразно много сил, да и удержаться от ответных оскорблений бывает непросто. Так что без эмоционально-психологического аспекта тут не обойтись.

Большая часть статей в Сети предлагает несколько типичных реакций на оскорбление: огрызнуться, отшутиться, проигнорировать и прочее. Но, как и большинство простых советов, эти рекомендации не очень-то работают. Если оскорбление нас задевает, у нас «падает забрало», и мы реагируем, как привыкли: злимся, пугаемся, повышаем голос или, наоборот, замираем.

Это автоматическая реакция.

Чтобы изменить привычный паттерн, нужно понимать, как и почему это происходит, что нас так выводит из себя.

Кадр из фильма «Развод по-американски»

Что с нами происходит, когда нас оскорбляют

Чтобы чужое высказывание причинило нам вред, оно должно каким-то образом нам угрожать:

• ставить под сомнение наш авторитет;
• создавать угрозу нашему положению в обществе;
• формировать негативный образ в глазах окружающих;
• снижать нашу привлекательность в глазах противоположного пола и прочее.

Иметь значение это оскорбление будет только тогда, когда я считаю, что мнение другого человека значимо для меня или других и может действительно мне (моему положению, привлекательности, перспективам, безопасности) чем-то навредить. Если я полностью уверен в себе, в окружающих меня людях, в своем авторитете, то оскорбление не будет иметь силы, не выведет меня из себя, и я смогу ответить на него так, как выберу, а не испуганно-яростным аффектом.

Что делает нас уязвимыми к оскорблению?

• Низкая самооценка. Если мы не присваиваем свои достижения, качества, результаты, то любое мнение со стороны может нас очень сильно задеть.
• Завышенная самооценка, «раздутое» эго. Механика аналогична предыдущему пункту, но при этом мы еще и очень болезненно реагируем на попытки снизить нашу значимость в глазах окружающих. Если эта значимость опирается не на видимые всем реальные действия и результаты, а только на то, что мы говорим о себе, — слова других людей могут легко проткнуть наш «воздушный шарик».
• Перфекционизм. Считая, что все должно быть идеально, мы будем крайне ранимы к любой попытке указать на наше несовершенство. А в реальном мире это неизбежно.
• Гиперзначимость. Если какое-то качество является для нас сверхценностью, то попытка его умалить будет иметь эффект разорвавшейся бомбы. Я умный, но сделал глупость? Ужас. Я мастер флирта, а женщина не реагирует? Кошмар. Я безупречный работник, но устал и ошибся? Катастрофа. А если меня в этот момент небрежно и небережно ткнуть публично, то и вовсе конец света.
• Человек не имеет собственного мнения о себе или строит его на основании чужих оценок. Если то, что я о себе думаю, полностью зависит от других, то любой негатив в мой адрес автоматически влечет сильный испуг.
• Человек считает, что несет ответственность за чужие чувства. Если чувства другого человека, в моем понимании, напрямую связаны с моими действиями, то, когда меня оскорбляют, для меня это означает, что я и правда сделал что-то не то.

Кто может нас задеть

• Значимый или близкий человек. Если нас оскорбляет родитель, друг или начальник, это гораздо больнее, чем когда это делает кто-то нам безразличный.
• Человек, облеченный властью или авторитетом. Механизм отчасти схож с предыдущим пунктом, только речь идет о принадлежности к определенной категории лиц.
• Представитель значимого для вас сообщества — одноклассник, коллега, член группы по интересам.

Кадр из фильма «Дневник памяти»

Что можно сделать, чтобы стать менее уязвимым для оскорблений

Поработать над принятием. Если мы принимаем себя такими, какие мы есть, то указание на несоответствие мнимого и реального не сможет нас задеть. «Да, у меня нет докторской степени. Ну и что? В вашем кругу ее наличие является мерилом ценности специалиста, в моем — нет.

Мою ценность как практика определяют опыт и результаты, а не регалии».

Выбрать развитие. В любых интересных и важных для вас областях. Чем выше ваша ценность и чем больше вы присваиваете ее, тем труднее чужим словам вас уязвить.

Вдобавок многие оскорбления отпадут сами собой, как не соответствующие действительности. Если у вас есть разряд по боксу или тяжелой атлетике, то попытка назвать вас хлюпиком вызовет смех, а не обиду.

Отделить себя от вашего образа в чужих глазах. Прежде всего, в своей голове. «Я знаю, кто я, что я делаю, чего добился. Не вам решать, чего я достоин, а чего — нет».

Тут мы снова опираемся на реальность. «Я построил дом. Я сдал проект. Я заработал на квартиру.

У меня хорошие отношения с дорогими мне людьми. Это то, что реально, и то, что у меня есть». Если вам хотелось бы, чтобы у вас что-то было, но его нет (например, хороших отношений), то это действительно может вас обидеть.

Но тогда перед вами поле для реальных действий, а не для страданий о несовершенстве мира.

Помнить: нет такого человека, который бы всем и всегда нравился. И почаще напоминайте себе о том, что в вашем окружении точно есть люди, которым вы симпатичны, дороги и важны.

Обратиться к психологу, если сложно работать над устойчивостью к оскорблениям самостоятельно (ведь эти советы и правда не так просты в исполнении). Наша неспособность создать внутреннюю опору, которая позволяет нам противостоять обидчикам, чаще всего — следствие внутреннего конфликта или ограничивающих нас установок. Психолог поможет обнаружить эти вещи и освободиться от них.

Как ответить на оскорбление

Зависит от того, как вы восприняли выпад, насколько сильно он по вам ударил, от того, кто оскорбил и предстоит ли вам дальше общаться с этим человеком, как часто и в каком формате. Считается, что в большинстве ситуаций нужно «держать лицо», но это не всегда так. Но есть и другие варианты действий.

Признать нанесенный урон. Безусловно, расклеиться и разрыдаться — не лучший вариант. Но задать человеку прямой вопрос: «Вот ты сейчас сделал мне больно. Для чего?» — очень даже.

Оскорбления часто делаются в завуалированной форме, и перевод общения из манипулятивной области в прямую конфронтацию может заставить стушеваться не готового к этому оппонента.

Обозначить незначимость мнения конкретного человека для вас. «Если бы ваше слово имело хоть какой-то вес (для меня/для окружающих/в профессиональном сообществе), я бы, наверное, даже обиделся».

Обозначить уверенность в собственной позиции. «Я знаю, что со мной все «Ок», и убеждать меня в обратном — бессмысленная затея».

Уйти из контакта. Если кто-то обругал вас в метро или на улице, самое лучшее — просто проигнорировать. Человек, который оскорбляет незнакомых людей в публичном месте, прежде всего, проявляет свою слабость и несдержанность, так что его слова говорят о нем, а не о вас.

Как реагировать на оскорбления в соцсетях

Примерно так же. В зависимости от ситуации и положения вас и вашего оппонента можно:

• игнорировать;
• сообщить оппоненту о нанесенной обиде;
• обоснованно парировать. Лучше — кратко («это не так» и в двух словах «почему»);
• забанить. Разновидность «игнора», но при этом сообщения обидчика удаляются, а общение с ним заканчивается.